你的私生活,是我的催情藥

你有沒有遇到過那些尷尬的提問?
通常,提問的人是朋友,也許熟,也許不熟,但提出的問題,讓你反感,不想作答。
比如,“你和男朋友在一起好幾年了吧,怎麼還不結婚?”
比如,“你以前談過幾次戀愛?‘上過床’那種哦。”
比如,“你們結婚好幾年了吧?怎麼還不要小孩?是不是你老公不肯要?”
比如,“你老公有沒有出過軌?你有沒有出過軌?你們一個月幾次性生活?”
比如,“你為什麼和前任分手?”
曾經我一度認為,要體現兩個人交情深厚,就是看彼此知曉對方多少隱私,越多越好——好友之間不應該無話不談嗎?
面對別人私生活時,我們常常無所顧忌,張嘴就問,還理直氣壯地認為,“關心你,我才問”。
你的工資,你的情史,你的婚姻狀況,你的房事,你的家庭矛盾,你藏在私人世界裡的一切,都成了“料”,需要被挖。
有時朋友會變成土撥鼠,挖進你的圍牆,要一探究竟。
直到你開始驚慌,為什麼友情要靠“私生活”來交換?直到你開始惱火,你誰啊,憑什麼問那麼多?
不刨問彼此隱私,我們就不能做朋友?
五月天有一句歌詞,“不打擾,是我的溫柔”——不打擾不是溫柔,而是做人的基本。
朋友之間的“關心”,也是有限度的。
你可以對名人的私生活指手畫腳,因為他們的職業,注定了消費屬性,狗血八卦成為普通人茶餘飯後的談資。
但是,不要對朋友的私生活說三道四。
在別人的人生里插一槓子,就和在別人背後捅一刀一樣,未必致命,但引起的只有不悅和痛苦。
這些年,見過那麼多人,交過那麼多友,只見過一個姑娘,對私生活的邊界拎得特別清。
她說,再好的朋友,只要涉及隱私,都是一個原則,“他不說,我不問”;他說了,我只聽,不亂給意見,亂出主意。
別人伴侶出軌,不需你衝上去罵;別人濫情出軌,不需你衝上去指責;別人如何處理自己的生活,都是他的自由。
作為朋友,你需要關注的只是你們之間,是否相處愉快,是否值得信賴。
足夠成熟的人,不會被友情沖昏頭腦,和什麼樣的朋友,辦什麼樣的事。有些人用來喝酒吃肉,有些人用來促膝談心,有些人用來合作幹事。
有些人,私生活方式不同,但並不妨礙他是一個靠譜的伙伴。
朋友之間的關心,是我尊重你的隱私,也尊重你的選擇,如果你需要,我會及時給出最中肯的建議,最力所能力的幫助。
不是端著杯咖啡,狗仔一樣打聽你的是非。
愛情有一見衷情,友情有一拍即合。
接下來,不論愛情還是友情,若想長久,都是一個漫長的滲透過程。所有急著要衝進對方私域的人,往往連門還沒摸著,就被隔絕在外。
美劇《絕命毒師》裡有一個情節,毒師老婆重返職場,卻和公司的舊情人出軌,恰逢他稅務危機,被拖下了水。
他無錢繳稅,面臨牢獄之災。她為了幫他,給了他的律師一筆錢,說是“遠房親戚的遺產”。
他拿到錢,馬上換了輛跑車。
她質問他為什麼不上繳稅款,這個曾在床上恩愛纏綿的男人,指著辦公室的門說,“這是我的私事,你出去。”
左右他人的人生方向,風險很大,不僅招人煩,也讓你像個小丑。
所謂隱私,就是不想跟別人分享的事,不論是親朋好友,還是對門鄰居,越過交際線胡亂踩踏,都會遭到驅逐。
如果說試探別人的底線,有時是生存策略、交際手腕;那麼打探別人的私事,就是陰暗腹黑。
不必拿“關心”做擋箭牌,你的關心只是好奇心作祟,窺私慾旺盛;別人的私生活,變成你的催情藥。
越窺越high。
這樣的人,往往挖出別人隱私之後,又大加評論,“他都和別人上床了,你還不離婚?”“她情史那麼複雜,你還不甩了她?”
毛姆說,我最大的希望就是別人不要來管我的事,但我也發現,並非人人都是這麼希望的,要是我不去管他們的事,他們反而會認為我冷漠、自私、無情無義。
如果這是對待那些隨意摻和別人私生活的人,必須付的代價,那就冷漠、自私、無情無義吧。
不多嘴多舌,不多管閒事,我們還是朋友。

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